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Thema: Witze
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Beitrag #1 - erstellt: 02. Dezember 2002
Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

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Beitrag #2 - erstellt: 01. Juli 2003
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

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Beitrag #3 - erstellt: 01. Juli 2003
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

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Beitrag #4 - erstellt: 01. Juli 2003
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

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Beitrag #5 - erstellt: 01. Juli 2003
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...

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Beitrag #6 - erstellt: 01. Juli 2003
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"

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Beitrag #7 - erstellt: 01. Juli 2003
22 Liliputaner stehen in ner Kneipe. Sagt der Wirt: "Was is los Jungs, is der Kicker kaputt?"

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Beitrag #8 - erstellt: 01. Juli 2003
Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer Sparmassnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1'000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "183 cm, macht 183.000 Dollar" ... Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der zweite General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "231 cm, macht 231.000 Dollar" .. der General ist sehr zufrieden. Wird der dritte General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"

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Beitrag #9 - erstellt: 01. Juli 2003
Zwei Maurer stehen vor einer Baustelle und treten sich gegenseitig in die Eier.
Kommt ein Passant vorbei und fragt, tut das denn nicht weh?
Nö, sagen die Maurer, wir haben doch Sicherheitsschuhe an.

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Beitrag #10 - erstellt: 06. Juli 2003
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn...

"Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!"

Die Mutter hat dies in der Küche gehört und bürstet in das Zimmer: "Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrucke??? - Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!"

Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer.

Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!"

"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".

Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!"

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Beitrag #11 - erstellt: 02. August 2003
Treffen sich ein Amerikanisches U-Boot und ein Russisches U-Boot auf dem Meer. Sagt der Kapitän des Amerikanischen U-Bootes: "Unsere Boote können 4 Wochen unter Wasser bleiben mit einer Tankfüllung!" Sagt der Russische Kapitän: "Is doch nix. Unsere können 4 Monate unter Wasser bleiben mit einer Tankfüllung!" Auf einmal taucht ein Deutsches U-Boot auf. Sagt der Kapitän des Deutschen U-Bootes: "Moin moin. Heil Hitler. Wo kann man hier tanken?"

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Beitrag #12 - erstellt: 02. August 2003
Eine Schwangere Frau, die Zwilllinge bekommen soll, wird angeschossen und kommt in Krankenhaus. Sagt der Arzt zur Frau: "Wir konnten drei Kugel heraus holen doch jeweils eine steckt in ihren Kinder drin" Ein paar Jahre später kommt einer Ihrer Söhne zur Mutter und sagt: "Mami mami. Beim Pullern ist mir eine Kugel aus dem Pimmel geplumst" Denk sich die Mutter *Puh, nur eine Kugel kugel* Ein Woche später kommt das andere Kind zu Mutter. Sagt die Mutter "Jaja, beim pullern ist Dir eine Kugel aus dem Pimmel geplumst!" Darauf das Kind: "Nein! Ich hab beim wixen den Hund erschossen!"

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Beitrag #13 - erstellt: 27. September 2003
Eine Blondine geht einkaufen und sieht eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist denn das?"
"Das ist eine Thermoskanne."
"Und was macht man damit?"
"Die hält heißes heiß und kaltes kalt!"
Das findet die Blondine praktisch und kauft das gute Stück.
Am nächsten Tag geht sie damit zur Arbeit. Da fragt ihre blonde Kollegin: "Was ist denn das?"
"Das ist eine Thermoskanne."
"Und was macht man damit?"
"Die hält heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hat Du da drin?"
"Zwei Tassen Kaffee und ein Magnum."

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Beitrag #14 - erstellt: 21. Oktober 2005
Ein Chirurg sagt, "Ich bin der Beste in ganz Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privat-Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er drei Goldmedaillen bei den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid alles Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Man brachte ihn zu mir. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

Smily "smilesmile"

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Beitrag #15 - erstellt: 15. Oktober 2009
Heute Morgen im Radio gehört:

Kunde zum Metzger: "Mit der neuen Brille sehen Sie aber ganz schön hässlich aus!"

"Ich habe gar keine neue Brille!"

"Aber ich!"

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Beitrag #16 - erstellt: 18. November 2012
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine: "Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!"
Entgegnet die andere kühl: "Und wir in einer ruhigeren Gegend!"
"Ach, Sie ziehen auch um?"
"Nein, wir bleiben hier..."

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Beitrag #17 - erstellt: 12. März 2013
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

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Beitrag #18 - erstellt: 09. April 2013
Maiers besichtigen eine Neubauwohnung. Frau Maier ist begeistert und meint zu dem Makler: "Wirklich, eine schöne Wohnung - und besonders die großzügigen Einbauschränke!" "Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!"

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Beitrag #19 - erstellt: 02. September 2013
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Kreissäge?

Die Kreissäge ist besser geeignet für Kammermusik!

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Beitrag #20 - erstellt: 15. April 2016
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein
Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

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